01
Et pindsvin kommer gående ned ad skovstien...
"Jeg er et svin, jeg er et svin, jeg er et svin, jeg er.."
Et egern høer det oppe fra træet og råber højt:
"DU ER IKKE ET SVIN, DU ER ET PINDSVIN!"
Pindsvinet kigger forstyrret op, og går videre...
"Jeg er et svin, jeg er et svin, jeg er et svin, jeg er...
Egernet råber igen:
"DU ER IKKE ET SVIN, DU ER ET PINDSVIN!"
Pindsvinet går bare videre.........
"Jeg er et svin, jeg er et svin, jeg er et svin, jeg er...
Egernet bliver nu irriteret, og hopper ned foran pindsvinet, der
stopper op.
Egernet skriger ind i hovedet på pindsvinet: "DU ER IKKE ET SVIN, DU
ER ET PINDSVIN!!!"
Pindsvinet slår egernet omkuld og rå-boller egernet, hvorefter det går
videre...
"Jeg er et svin, jeg er et svin, jeg er et svin, jeg er..." |
02
Lille Peter gik på danseskole. Inden han skulle af sted en eftermiddag, sagde hans mor:
- Nu husker du Peter, at sige noget pænt til pigerne du danser med, når du følger dem
på plads. Peter dansede med en sød pige der hed Karen, og fulgte hende på plads uden at
sige et ord. Pludselig kom han i tanke om det hans mor hade fortalt ham. Han skyndte sig
tilbage til hende og sagde: - Karen, du sveder ikke nær så meget som alle de andre tykke
piger jeg har danset med... |
03
Tre drenge sidder og praler om deres fædre:
Den ene siger: - Min far er testkører for Ferrari, han kører med over 300 km/t hver dag!
Den anden siger: Det er da ikke noget, min far er jagerpilot og flyver dobbelt så hurtigt
som lydens hastighed! Den sidste siger: Det er ingenting, min far er offentlig ansat, han
har fri klokken fire, og er hjemme halv fire! |
04
Mafiaen ledte efter en ny mand til at gøre de ugentlige opkrævninger fra de lokale
forretninger, som var under 'beskyttelse'. Da de ikke ville risikere, at den nye mand
skulle blive taget af politiet og derefter sladre til dem, valgte de at ansætte en døv
person. Den første uge samler den døve mand 50.000$ ind. Han bliver grådig og beslutter
sig for at gemme pengene et sikkert sted. Mafiaen bliver snart klar over, at pengene ikke
er blevet afleveret, og sender deres bøller ud efter den døve mand. Bøllerne finder
ham, og spørger ham om, hvor pengene er. Da de ikke kan kommunikere med ham, fordi han er
døv, slæber de ham med til en tolk. Chefbøllen siger til tolken: "Spørg ham om
hvor pengene er!".
Tolken viser med tegnsprog: "Hvor er pengene?" Den døve mand svarer: "Jeg
ved ikke hvad du snakker om." "Han siger, han ikke ved hvor pengene er",
siger tolken til bøllerne.
Chefbøllen tager sin magnum 38 op af lommen og placerer den i øret på den døve
pengeopkræver. "Prøv så at spørge ham om, hvor pengene er!" Tolken viser igen
med tegnsprog: "Hvor er pengene?" Den døve mand svarer: "De 50.000 er i
Central Park. De er gemt i den tredje skraldespand til venstre for porten ved West 78th
Street."
Tolken siger til bøllerne: "Han siger han stadigvæk ikke ved hvad i snakker om, og
han tror ikke du har modet til at trykke på aftrækkeren!" |
05
To arabere gik ombord på et fly, der skulle flyve fra Washington til New York.
Den ene satte sig i sædet ud mod vinduet, den anden i midtersædet.
Lige inden "take off" steg en lille tyk israeler ombord og satte sig i sædet ved siden af
araberne. Han sparkede skoene af, vrikkede med tæerne og skulle til at sætte sig til
rette, da araberen ved vinduet sagde: "Jeg tror jeg går op og henter en cola"!
"Det er ikke noget problem", sagde israeleren, "jeg skal nok hente den for
dig".
Imens israeleren var væk, tog araberen israelerens ene sko og spyttede i den. Da
israeleren kom tilbage, sagde den anden araber: "Det ser godt ud. Jeg tror også jeg
vil ha' en"! Igen var israeleren flink og gik op efter en cola. Imens han var væk
tog den anden araber den anden sko og spyttede i den. Israeleren kom tilbage med colaen,
og de nød alle den korte tur til New York. Da flyet skulle til at lande, stak israeleren
fødderne i sine sko, og vidste med det samme, hvad der var hændt.
"Hvor længe skal dette blive ved"?, spurgte han, "Dette fjendskab mellem
vore folk....dette had....dette spytten i sko og pissen i colaer?" |
06
Nonnen og priorinden står og snakker og priorinden beslutter sig for at teste nonnen.
"Hvad ville du gøre hvis du møder en mand i en skov en sen aften??" spørger
hun nonnen.
Nonnen svarer "Jeg begynder at tage kjolen op , mens han tager bukserne ned."
Priorinden råber højt "Er du fuldstændig sindssyg?" Hvorefter nonnen svarer
roligt "Nej men hvem tror du der løber hurtigst, mig med kjolen oppe eller ham med
bukserne nede??" |
07
Engang under 2. verdenskrig var Hitler med sin stab på et Sindssyge hospital for at se,
hvordan det gik.
En plejer mødte Hitler og hans følge og viste dem rundt i huset.
På alle afdelingerne stod patienterne med højre arm løftet og råbte, "Heil
Hitler", når han trådte ind. Personalet på stuerne stod bare passivt og så på.
Efter et stykke tid spørger Hitler plejeren: "Hvordan kan det være, at personalet
ikke råber Heil Hitler sammen med patienterne."
Plejeren: "Jamen, Hr. Hitler, vi er jo ikke sindssyge!" |
08
En mand uden arme kommer ind på et værtshus og bestiller en øl. Da han får øllen,
henvender han sig til sidemanden.
- Vil du ikke hjælpe mig en gang?
- Jo da, svarer sidemanden. Hvad skal jeg gøre?
- Bare sæt flasken i munden på mig, så klarer jeg resten selv.
Sidemanden gør, som han bliver bedt om. Manden drikker øllet og bøjer sig frem, og
sætter flasken på baren. Dette gentager sig en del gange.
- Du har vel ikke lyst til at spille en gang Dart? Spørger manden uden arme sin
hjælpende sidemand.
- Joh, men hvordan har du tænkt dig, at det skulle foregå?
- Nemt nok, siger den arm løse mand. Du sætter bare pilen i munden på mig.
- Ok, og hvad så?
- Ja, så kaster du skiven. |
09
Der sidder en fysiker, en biolog og en matematiker på en cafe foran en helt tom bygning.
De ser, at der går to personer ind i bygningen, og en halv time senere kommer der tre
personer ud.
Fysikeren udbryder, at der må være en fejl i forsøgsopstillingen.
Biologen mener derimod, at der må være sket en reproduktion.
Matematikeren siger: "Nu skal der blot gå en person ind i bygningen, og så er den
tom igen." |
10
En mand går en tur i skoven, og kommer til at sparke til en lille alf. Den lille alf:
"Normalt giver jeg 3 ønsker, men du får kun ét, da du har sparket til mig."
Manden: "Jeg ønsker, at hver gang jeg tisser, så er det den fineste whisky der
kommer ud."
Da manden kommer hjem, stiller han to glas frem, et til konen og et til ham selv, og
skænker den fineste Whisky. Lidt senere kommer konen hjem og ser de to glas.
Konen: "Hvad er det?"
Manden: "De to glas med whisky kommer frem hver dag i en uge lige indtil næste
Mandag, hvor der pludselig kun står et glas fremme."
Konen: "Skal jeg så ikke have noget glas længere?"
Manden: Nej, så er det på tide, at du begynder at drikke af flasken." |
11
En ung mand, hans far og hans farfar sad ved middagsbordet, mens deres respektive koner
bar ud efter en lækker middag.
"Nå" sagde faderen til sin søn, "kan du tilfredsstille din nye
kone?"
"Ork ja" svarede den unge mand, "Jeg kan MMA!"
"MMA, hvad er det" spurgte faderen og farfaren i munden på hinanden.
"MMA, det betyder morgen, middag, aften", svarede knægten selvtilfreds.
De sad alle i tavshed en stund, hvorefter faderen udbrød: "Jeg kan da også
MMA!"
Den unge mand og hans farfar skreg af grin. "Du er 50 år gammel, skulle du virkelig
kunne MMA?!"
"Ja selvfølgelig: Jeg kan både marts, maj og august."
Der gik endnu en stund med tavshed. Så sagde farfaren: "Som om det er noget, jeg kan
da også MMA."
De to andre skreg af grin. "Skulle du kunne MMA? Du er jo næsten 80 år, gamle
mand".
"Jeg kan Måske Mortens Aften." |
12
Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere
måtte være forudseende, og skære ned på sine private udgifter. Han henvender derfor
til konen: - Skat, hvis nu du lærte at lave mad og gøre rent, så kunne vi jo spare
hushjælpen.
- Ja, og hvis du lærte at kneppe mig rigtigt, så kunne vi spare gartneren...! |
13
En ældre dame kommer ind i en pornobutik i Istedgade, tilsyneladende meget gammel med
unaturligt rystende og bævende krop: Butiksindehaver: "Goddag frue, hvad kan jeg
hjælpe med?"
Damen: "Er det her man kan købe dildoer?"
Butiksindehaver: "Ja, det er det skam!"
Damen: "Sådan nogle store sorte nogen med batterier og variabel hastighed?"
Butiksindehaver: (Rødmende) "Jaaa, det har vi også.."
Damen: "Fint! Er de så lige sød at fortælle mig hvordan fanden man slukker for det
lort, jeg har nemlig kommet alkaline batterier i !!!!" |
14
To lastbil chauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et
skilt. "Højde 4,8 m".
De steg begge ud og målte deres lastbiler til 5,3 meter: - Hvad skal vi gøre?
Den anden chauffør kigger sig omkring:
- Ikke en betjent i nærheden, vi tager sku' chancen!! |
15
Det var en mand der lå på en strand med en ordentlig bjælke i vejret, da en lille pige
kommer forbi og spørger om hvad det er mens hun peger på pikken. Manden svarer at det er
en and med sine to æg. Pigen spørger så om hun må lege lidt med den. Det måtte hun da
godt. Manden faldt i søvn imens pigen sad og "legede" og vågnede op på et
hospital.
Han så at den lille pige stod Ved siden af og han spurgte hende hvorfor han var her?
Pigen svarede at anden spyttede på hende så hun vred halsen om på den og knuste dens
æg!! |
16
En ikke særlig begavet dreng kom hjem til sin mor på en sort pigecykel.
Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra.
Drengen svarede, at han havde været i skoven med den lille rødhårede Kirsten, og de
havde siddet på en bænk og talt sammen, og pludselig var hun begyndt at stønne. Så tog
hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage, hvad jeg ville, og så tog jeg
selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skulle jeg med et par damebukser? |
17
En vinternat gik en bedugget herre hjem fra kroen. Han skråede overkirkegården, men var
så uheldig at falde i en nygravet grav. Her lå han så og råbte:"
Hjææælp, jeg
fryser....hjælp, jeg fryser!".
En anden herre fra kroen kom tilfældigvis forbi. Han gik hen til kanten af graven og
kiggede på manden og sagde så:
"Det tror da fanden, sådan som du har sparket jorden af dig!"... |
18
Giv dig altid 100% på arbejde.......
10% mandag
25% tirsdag
30% onsdag
25% torsdag
10% fredag
Og husk............
- Når du har en rigtig dårlig dag og det ser ud som om, at folk prøver at sætte dit
"pis i kog", så husk at det kræver 42 muskler at hidse sig op men kun 4 ved at
stritte langemanden i vejret og "tell them to f**k off"
Nå - tilbage til arbejdet..........
|
19
Det var en munk der gik en tur i skoven. Så hørte han et nødråb. Da han nåede frem
så han en pige der stod bundet nøgen op af et træ.
Munken: Jamen kære barn, har du stået her længe?
Pigen: Ja.
Munken: Hvad er der sket?
Pigen: Nogle mænd overfaldt og voldtog mig.
Munken: Har du råbt om hjælp længe?
Pigen: Ja.
Munken: Og ingen har hørt dig?
Pigen: Nej.
Så trækker munken bukserne af mens han siger:
Ja mit barn, det er sørme ikke din dag i dag, hva! |
20
Bill Clinton er ude og gå en tur i parken.
Pludselig hører han en statue af Lincoln sige:
"Hey, du der. Skaf mig en hest! Alle de andre statuer har fået en, så jeg vil også
have en!"
Næste dag går Clinton og snakker med Poul Nyrup.
"I går hørte jeg en statue af Lincoln tale til mig" siger Clinton.
"Du må vist have drukket lidt svarer Nyrup".
"Nej, det er rigtigt! Du kan selv komme med og høre" siger Clinton.
Lidt senere kommer de til statuen der siger:
"Jeg bad om en hest, ikke et æsel!" |
21
En mand havde aldrig været sammen med kvinder før, så en dag besluttede hans venner at
leje en luksus luder til ham.
Senere samme aften lå han så sammen med hende, men da han var uerfaren, måtte han jo
give sig til kende.
"Nu skal du høre, jeg har aldrig været sammen med en kvinde før, så du må
fortælle mig hvad jeg skal gøre".
"Det er intet problem. Du skal bare lægge den ene hånd på mit bryst og den anden
hånd hernede, så går det hele af sig selv!" svarede hun.
Efter et par min. råbte hun "Slå mig! Slå mig!"
"Nå", spurgte vennerne, "hvad gjorde du så?"
"Jeg havde jo begge hænder i brug, så jeg nikkede hende en skalle!" |
22
Kamma og Werner var blevet gift og fejrede det med bal på en kro.
Bette Niels havde altid haft et lille godt øje til Kamma, og han vidste, at det var ved
at være sidste chance for at prøve lykken.
Han gik derfor hen og bød hende op til dans, Kamma gik med og ude på dansegulvet, så
sagde Bette Niels:
- "Åh, Kamma A har bar' så meget lyst til bar' og tjøs (kysse) deg."
"Nej Bette Niels, det går ikke A ær sammen med Werner nu."
Det var der jo ikke noget at gøre ved, men et par minutter senere fik han mod på at
prøve igen: "Åh Kamma, A har så meget lyst til bar' å stik mir hur ned mellem
din' bryster og så bare uuuh."
"Nej det vil jeg ikke være med til, A henter snart Werner."
Nå, det lykkedes altså heller ikke. Men hofterne svingede så Bette Niels tog mod på en
sidste gang: "Åh, Kamma, A så meget lyst til å fylde dit underliv med bajere og
så bare drikke det hele."
"Nej nu kan det sateme være nok, nu henter A Werner!!!"
"Werner! Ved hva' Bette Niels siger?"
"Nej det ve' A ik'"
"Han siger at han vil kysse mæ."
"Nå, ski'e da mæ det."
"Han siger også at han vil stikke sit hur (hoved) ned mellem mine bryster og så
bar' uuuh."
"Nå siger han DET!!!? Nu skal A sateme ordne ham" siger Werner og smøger
ærmerne op.
"Han siger også at han fylde mit underliv med bajere og så bar' drikke det
hele."
"Nå" sagde Werner og smøgede ærmene ned igen.
"Jamen Werner, sku' du ikke ordne ham?"
"Næj, A ska' sateme ikke rode med nogen, der kan drikke så mange bajere!!!" |
23
I hundredeåret for slaget ved Little Big Horn ville bystyret markere det med at lade
udføre et stort maleri af begivenheden, til ophængning på rådhuset. Man engagerede en
kendt maler, og han gik straks i gang.
Da billedet blev afsløret ved en højtidelighed på selve dagen, blev forsamlingen noget
chokerede, for på billedet sås i forgrunden en ko med en glorie over hovedet, og i
buskene i baggrunden myldrede det med siux'er og commanches i alle mulige og umulige
samlejestillinger.
Borgmesteren fór hen til maleren og spurgte hvad det skulle betyde.
"Jo", svarede han. "Under min research på det lokalhistoriske arkiv, fandt
jeg ud af, at general Custers sidste ord var: "Holy cow, the bushes are full of
fucking indians"!!! |
24
En mand går ind i en nudistlejr, tager sit tøj af og begynder at gå omkring.
Kort efter går en ualmindelig veldrejet blondine forbi ham og han får jern på.
Blondinen: "Ja, hr., De kaldte mig?"
"Nej", siger manden, "jeg er lige ankommet."
Blondinen: "Du må vist være ny her, det er en regel, at hvis nogen får jern på,
så er det fordi de vil mig noget"
Blondinen lægger sig ned og lader manden gøre "det" med hende.
Manden går derefter i højt humør videre til saunaen.
Da han sætter sig kommer han til at slå en prut.
En kæmpemæssig mand kommer hen til ham:
"Ja, hr. De kaldte?"
"Nej", siger manden, "jeg er lige ankommet"
Den store mand: "Du må vist være ny her, det er en regel, at hvis nogen prutter,
så er det fordi de vil mig noget"!!
Den store mand vender ham om og giver ham en ordentlig omgang bagi.
Derefter skynder den nye sig tilbage til receptionen:
"Her, du kan godt få nøglerne igen, behold bare pengene, men jeg tager
af sted
nu!"
Receptionisten: "Jamen, undskyld, De har kun set en lille brøkdel af alle vores
faciliteter..."
Manden afbryder hende skarpt:
"Hør her unge dame, jeg er 45 år gammel, jeg får højst jern på en gang om
måneden, men jeg prutter mindst 15 gange om dagen!!!" |
25
En døvstum kommer ind på et apotek for at købe en pakke kondomer. Han laver fagter og
gestikulerer, men apotekeren forstår ham ikke. Til slut, i desperation, lyner manden
bukserne ned, klasker sit "jern" på disken, lægger en 50-er ved siden af, og
kigger apotekeren stramt i øjnene. Apotekeren er først desorienteret, men så lyner han
også ned, lægger sit "jern" på disken og putter 50-eren i brystlommen. Nu
går den døvstumme helt grassat. Han fagter endnu mere og tårerne løber ned ad
kinderne. Så siger apotekeren "Ved du hva makker, hvis du ikke kan tåle at tabe,
skal du ikke vædde. |
26
En jyde - af den gamle slags- havde tænkt sig at tage til København for første gang for
at drikke sig fuld og more sig.
I togcupéen mod København kommer han at sidde overfor en punker med rød hanekam
påklædt det sædvanlige kluns.
Punkeren kan straks se, at talen er om en jysk bondeknold, og siger til ham: " NÅ
BONDERØV, HVAD SÅ? SKAL DU TIL STORBYEN AT DRIKKE DIG FULD?" Hvortil jyden
svarer:" VED DU HVAD? FOR NOGLE ÅR SIDEN KNEPPEDE JEG EN HØNE, OG NU SIDDER JEG
OVERFOR MIN SØN - TROR JEG! |
27
På første række i kirken sidder borgmesteren og kigger op på præsten, som er i gang
med sin søndags prædiken.
Da præsten gennemgår "De Ti Bud" og når til "Du må ikke stjæle",
begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk.
Men da præsten når til, "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af
igen.
Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.
"Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk! Men da du
så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den...." |
28
Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen.
En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet.
Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom
hjem fra arbejde.
Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var
til sidst nødsaget til at ringe efter lægen.
Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man
skulle tilkalde en fliselægger.
Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen.
"Vi bliver nødt til at smadre flisen" "NEEEEJ" råbte Junas mand
"De fliser koster over 300 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?"
"Jo" sagde fliselæggeren "Du kan kæle for hende og kysse hende over hele
kroppen "
"Vil det få hende af?"
"Nej" siger fliselæggeren. "Men så kan vi glide hende ud i køkkenet,
hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket." |
29
Camilla lå på sit dødsleje, hendes mand Martin sad ved hendes side.
"Martin", sagde hun svagt.
"Shhh", afbrød han. "Lad være med at snakke."
Men hun insisterede.
"Martin", forsatte hun. "Jeg har noget at tilstå.".
"Der er ikke noget at tilstå", sagde den grædende Martin.
"Det er alt sammen i orden.".
"Nej, nej, jeg må dø ro i sjælen. Jeg bliver nød til at tilstå, Martin jeg har
været dig utro.".
Martin kærtegnede hendes hånd.
"Så, så Camilla det skal du ikke bekymre dig om. Jeg ved det hele",hulkede
han. "Hvorfor ville jeg ellers forgifte dig?". |
30
Så var der manden der ko hjem fra arbejde og finder konen nøgen på sengen!
- Hvorfor har du ikke noget tøj på?
- Øh jeg ikke så meget tøj!
- Jo du har, og manden går hen og åbner deres store garderobeskab.
- Du har jo både denne her
- og denne her
- og denne her
- Hej Frank
- og denne her
- og denne her
- og denne her |
31
Det var en lille invandrerdreng, der havde været til prøve i dansk, og han fik 10.
Læreren syntes det var flot, og han roste drengen og sagde, at nu kunne godt kalde sig
dansker.
Han kom glad hjem og fortalte sin far, at han havde fået 10 i dansk, og at læreren havde
sagt, at nu kunne han godt kalde sig dansker.
Faderen blev meget vred og gav drengen en ordentlig lussing.
Drengen var meget forundret, men alligevel gik han hen til sin mor, og fortalte hende den
samme historie.
Også moderen blev meget vred og gav ham en endnu større lussing.
Drengen synes det var mærkeligt, men sagde så: "Nu har jeg været dansker i 20 min.
og jeg er allerede blevet
overfaldet af 2 invandrere". |
32
En sur billist kom ind på værkstedet. hvor han 6 måneder tidligere havde købt et nyt
batteri til sin bil.
Billisten (sur): Da jeg købte dette batteri for 6 måneder siden, sagde du at det ville
holde så lang tid at jeg aldrig behøvede nyt batteri til min bil igen.
Værkstedsmanden: "Det må du undskylde...jeg troede ikke din bil vil holde så lang
tid." |
33
"Hvordan bliver man en så dygtig politiker?" blev Winston Churchill engang
spurgt om af en amerikansk journalist.
"Jo, for det første skal man kunne forudsige, hvad der vil ske næste dag, næste
uge, næste måned og næste år."
"Og for det andet?" "Skal man bagefter kunne forklare, hvorfor det ikke
skete!" |
34
I 1993 besluttede den amerikanske regering at finansiere et projekt, der skulle udforske
hvorfor hovedet på en mands penis er større end resten af den.
Efter 1 års forskning og 180.000 dollars konkluderede de, at meningen med dette at give
manden større nydelse ved sex.
Efter at amerikanerne havde afsluttet deres forskning, besluttede franskmændene at lave
deres eget projekt. Efter 3 års forskning og 250.000 dollars, konkluderede de, at
meningen var at give kvinden større nydelse ved sex.
Svenskerne, som var utilfredse med resultatet, besluttede at de også ville forske i
dette. Efter 2 uger og 75,46 dollars, konkluderede de, at meningen med at hovedet på
mandens penis er større end resten, er at forhindre mandens hånd i at flyve af og ramme
ham i panden. |
35
En mand på kontoret går hen til en kvindelig kollega og siger til hende, at hendes hår
dufter godt.
Kvinden går straks ind til sin chef og fortæller ham at hun vil rejse sag om sex
chikane!!!
Chefen, der er meget forundret spørger:
- "Hvad er der galt med at en kollega, fortæller dig at dit hår dufter godt?"
Hurtigt siger hun:
- "Han er dværg!!" |
36
Der er sexualundervisning i de små klasser:
Læreren (der er en meget frisindet mand), spørger ud i klassen :
Er der nogle der kan fortælle mig hvad der sker, når et hun-får, tager et han-fårs
tissemand i munden????
Der er ingen der svarer - bomstille....
Læreren : Jamen det er da enkelt nok, hun-fåret får selvfølgelig fåresæd i
munden.....(dyb tavshed) Nå, men er der så ikke nogle der kan fortælle mig hvad der
sker, når hun-hesten tager han-hestens tissemand i munden ????
Karl (noget sku' han jo hedde) nede bagved rækker forsigtigt hånden op..
Læreren : Ja, Karl????
Karl: Hun-hesten får tis i munden ????
Læreren : Nej nej nej, forkert Karl. Hun-hesten får selvfølgelig hestesæd i munden....
Nå, det var ikke så godt, vi prøver lige den sidste. Er der så én der kan fortælle
mig hvad der sker hvis man tager lærerens tissemand i munden ????
Lille Lise (på forreste række) rækker forsigtigt hånden op...
Læreren : Ja, Lise???
Lise (lidt spørgende): Man får lærersæd i munden???
Læreren (smilende) : Jaaeeee, og et lille stykke chokolade..... |
|